Bill Gates morreu, e
por um milagre ou influência, ele não foi directo para o inferno. Antes,
parou no purgatório para uma revisão geral.
- Bill, estou em dúvida com o teu caso - disse Deus.
Não sei se te mando para o céu ou para o inferno... Por um lado, foi graças a
ti que o computador se tornou acessível a um grande número de
pessoas. Por outro, também foste tu que criaste o tal do Windows... Bom,
vamos fazer assim: tu escolhes para onde queres ir e pronto.
Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada
primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá
encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e
uma temperatura perfeita.
Só pra ter certeza, foi verificar o céu também. Lá encontrou também um lugar
lindo, tranquilo, harpas tocando, anjos passeando em
paz... Ele nem pensou duas vezes:
- Quero ir para o inferno!
Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu fazer-lhe uma visita e encontrou Bill no meio das chamas,
numa caverna,
cercado por demónios terríveis.
- Senhor! Isto é horrível, eu não aguento mais! Deve haver algum
engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas?
- Ah, Bill, aquilo era só o screen saver...
1.. Pegue no gatinho
e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois
lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.
Quando o amorzinho abrir a boca atire
o comprimido lá para dentro.
Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido
do chão e o gato de detrás do sofá.
Aninhe o gato no braço esquerdo e
repita o processo.
3.. Vá buscar o gato ao
quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4.. Retire um novo
comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão
esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas
e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.
Mantenha a boca do gato
fechada enquanto conta até dez.
5.. Recupere o comprimido
de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6.. Ajoelhe-se no chão com
o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos
pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato
com uma mão
enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a
outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue
vigorosamente o pescoço do gato.
7.. Vá buscar o gato ao
suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as
cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à
sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo
do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o
gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis.
Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9.. Leia a literatura
inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca.
Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas
de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10.. Retire o gato do
barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido.
Abra outra cerveja.
Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma
a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura
da boca do gato com uma colher de sobremesa.
Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela
garganta do gato abaixo.
11.. Vá buscar uma chave
de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky.
Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano.
Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar.
Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao
quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o
cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça
desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato
em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas da
frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna
da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos
à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido
de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a
cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela
abaixo para que o comprimido desça.
14.. Beba o restante
whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os
dedos, o
antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho
direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para
encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais
venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a
loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
A coisa que eu acho
mais injusta sobre a vida, é a maneira que termina...
Que quero dizer com isso, é que a vida é dura. A vida toma muito do seu
tempo e o que você ganha no final disso tudo? A morte, que é isso, um Bónus?
Eu acho que o ciclo da vida está todo de trás para a frente. Nós deveríamos
morrer primeiro, para nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado para fora de lá por estar muito
novo; ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Daí você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder
aproveitar sua reforma.
Daí você curte bastante, bebe bastante álcool, faz festas e prepara-se
para a faculdade.
Daí você vai para o colégio, fica criança, não tem nenhuma
responsabilidade, torna-se num bebezinho de colo, volta para o útero da mãe,
passa os seus últimos nove meses de vida flutuando....
Aí termina tudo com um óptimo orgasmo!!!
"Um "Motard" entra num bar da 24 de Julho e pede uma
cerveja... e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns
tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta
da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca de um
pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar
e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma
cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão
faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se
escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a
porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr., o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa!"
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
directamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olhe, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
Um dia, para causar boa impressão, João convida a sua sogra
para jantar.
Durante
a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o reparo, ela começa a imaginar se haveria
mais "alguma
coisa"entre
seu genro e a empregada, e fica
dando umas indirectas. Falando da labuta da filha
numa terra
estranha para juntar dinheiro para a família, essas coisas.
Lendo os pensamentos da sogra, o João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar a pensar, mas asseguro-lhe
que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!
Os dois deram a conversa por encerrada, tomaram um
cafezinho e a
Sogra foi-se embora. Uma semana depois, a
empregada diz para o João:
- Desde que a sua sogra veio jantar, a concha
de sopa do
Serviço de prata desapareceu. Não acha que ela a levou, ou acha?
O João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser
tudo, menos
ladra...
Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter
certeza...
Então ele escreve (com cópia para a esposa nos EUA,
só de
sacanagem):
" Querida sogrinha, eu não estou querendo
dizer que a senhora
"pegou" a concha de sopa da minha casa, e não
estou querendo dizer que a senhora "não
pegou" a concha de sopa.
Mas
o facto é que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui a
jantar."
No dia seguinte, João recebe um e-mail da
sogra (também com
cópia para a esposa) dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer
que você "dorme" com
a
empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme"
com a
empregada.
Mas o facto é que, se ela estivesse dormindo na própria
cama dela, já teria
encontrado a concha que eu coloquei lá."
Está farto de ter que decorar números como PIN, NIF, Multibanco, cartão
de eleitor, cartão de crédito, etc., vai ficar feliz com o projecto do Código Universal. Este projecto visa acabar com a
burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal
(CU). Veja só como o CU será importante na sua vida.
No início, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU
proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU
que logo, através de uma simples consulta, o centro do CU estará disponibilizado um montante compatível.
Quando fizer uma compra, é só falar para o empregado da loja: " É pelo CU, por favor", e suas compras estarão
pagas.
O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta
dar o seu CU para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da
segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo
seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto na Lei.
Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser
guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados
no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos do mundo
em inserção para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e
discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu CU?". Se você achar que sim, entre em
contacto com os órgãos responsáveis que eles lhe darão o CU. Mas, antes de
sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não se esqueceu que tem de usar o CU em casa ou no trabalho
e de dar o seu CU ao departamento de pessoal para receber o salário.
Nota - O melhor é ter olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado e nunca se esqueça quando sair de
casa:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida. O barman muito admirado,
diz-lhe que não, que o bar não á a santa casa da misericórdia.
Então o cliente diz:
- Haaa, é que eu tenho aqui uma coisa muita gira e se eu lhe
mostrar você vai-me pagar uma bebida.
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho
comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o
cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm.
O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão
extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem
onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- Haaa, é que eu tenho aqui um geniozinho que concede desejos.
O barman todo excitado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho
para lhe pedir um desejo.
O homem como já estava bastante tocado, concede o desejo ao
barman, tirando um geniozinho do sobretudo e diz:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman todo atrapalhado, vira-se para o geniozinho e diz:
- Quero um milhão de notas. O geniozinho estala os dedos e de
repente o bar fica atolado em botas.
O barman exclama: Botas!!!! então eu disse notas, esse seu
geniozinho é um bocado surdo, nao acha?
O homem responde:
- Então e eu não sei, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
